Eso estuvo bueno. ¿Les gustó?
- ¡Seguro! - Fue un buen episodio.
Pero el próximo, "Damien," es nuestro favorito.
Se trata del bien y el mal y de ser el nuevo en la escuela.
Así es, amigos de South Park. Ser el chico nuevo puede ser duro.
Matt y yo lo sabemos porque siempre les pegábamos a los nuevos.
Como aparecen Jesús y Satán...
...recibimos quejas de grupos religiosos.
Nos acusaron de "blasfemos" y de "sacrílegos".
Bien, son todos unos putos de mierda.
Boludo del culo.
Muy bien dicho.
Miren. Nuestro amigo Compañero Indio.
Alguien venir.
No nos importa si alguien viene. ¿No puedes decir otra cosa?
Siempre es: "alguien venir". Espero sea así. Nos gusta la gente.
Digámosle que se vaya.
¡ Vete, Compañero Indio!
Ahora sentémonos, hagamos alboroto...
...y miremos "Damien".
¡Hurra!
LOS PERSONAJES SON FICTICIOS.
EL SIGUIENTE PROGRAMA NADIE DEBERÍA VERLO.
Damien
Toma, Kyle. La tuya, Stan.
- ¿Qué es? - Las invitaciones a mi cumpleaños.
¿Tu mamá hará otra gran fiesta?
Así es.
Las fiestas de su mamá son geniales.
- Así es. - Si mi mamá cocinara como ella...
...yo también sería gordo. - Así... ¡Oye!
- Eric, yo no tengo invitación. - ¿No? Dios...
...¿dónde puse la invitación de Pipo? Veamos...
La invitación de Pipo... Ya recuerdo.
La usé de papel higiénico. La escribí...
...la puse en un sobre y me limpié el trasero...
...arruinando la posibilidad de que vinieras a mi fiesta. Lo siento.
Toma, Wendy, ésta es la tuya, Clay.
- Hoy es un día muy especial. - Mi cumpleaños es el sábado.
No hablo de tu cumpleaños. Hoy se incorporará un alumno nuevo.
Algunos saben cómo es ser el nuevo.
Así que hagan que se sienta bienvenido.
Les presento a su nuevo compañero...
- ¿Cómo era tu nombre? - Damien.
Saluden a Damien.
- ¿De dónde eres? - Séptimo Círculo del Infierno.
Mi madre era de Alabama.
Mi llegada denota el principio del fin.
- El reinado de mi padre. - ¿Tu padre?
- El Príncipe de las Tinieblas. - Vaya, de la realeza.
Siéntate.
Estamos hablando de cantantes barrocos.
Niños, Nancy Sinatra no estaba nada mal...
¿Quieres una invitación para mi cumpleaños?
Comienza el dolor. El nuevo dominio...
¡Te engañé! No iba a darte una.
¿Quién te corta el pelo, Stevie Wonder?
- ¡Vaya! - ¡Qué fenómeno!
- ¡Tenía un Poofy Pie en el pupitre! - Siente la ira del ángel caído.
¡La desgracia caerá sobre ti!
¿Necesitas descansar un minuto?
Estás en problemas. Estás en problemas.
¿Por qué mi invitación...
...dice "Mega Man Verde"? - La mía "Mega Man Rojo".
- Eso es lo que deben regalarme. - ¡Viejo!
- No debes decir qué deben regalarte. - Queda mal.
Es simple.
Con el Verde, el Rojo y el Amarillo...
...armas el Ultra Mega Mega Man.
Necesitas los tres.
Te compraré lo que quiera.
Quizá no quieras comer torta, pastel ni helado.
Será el Mega Man Verde.
Kenny, me regalarás el Mega Man Amarillo.
Porque el Amarillo es el más barato y tu familia es pobre.
- ¿Qué haces? - No puedes sentarte con nosotros.
¡Infieles! ¡Los convertiré en bestias de carga!
Ve a otra mesa, chico nuevo.
Además, el Mega Man Amarillo sólo cuesta $8,95.
Tu mamá podría comprarlo en cuotas.
¡Oye!
Hola. Soy Phillip. Me dicen Pipo porque me odian.
- Te llamaré Pipo. - Bien.
Chico nuevo.
Kenny dice que vio a tu mamá y que es horrible.
¡Se acabó!
¿Qué...?
- ¡Convirtió a Kenny en ornitorrinco! - ¿En qué?
Vuélvelo normal. Tiene que comprarme el Mega Man amarillo.
- Hola. - Hola, Chef.
- ¿Cómo están? - Mal.
- ¿Por qué? - El chico nuevo es un fenómeno.
Chicos, alguien no debe no gustarles...
...sólo porque sea diferente. Les cantaré una canción.
- ¿De qué hablábamos? - Del chico nuevo.
Muerte a lo sagrado. ¡La ira de los ángeles caídos los espera a todos!
- ¡Vaya! - Ese niño sí que está chiflado.
Te lo dijimos.
¡Hay que hacer algo!
Está destrozando mi cafetería.
¡Traigan a Jesús!
Mi ira continuará hasta que hable con Jesús.
- ¿Jesús? - ¿Jesús?
- Al aire en 2 minutos, Jesús. - Gracias, Roland. Bendito seas.
- ¡Jesús! - Los autógrafos los firmo después.
Tenemos un problema. Apareció un chico nuevo...
...y Chef cree que es malo. - Mira cómo quedó Kenny.
Eso está peliagudo.
Se la pasa tirando cosas...
...y hablando de su "padre Príncipe de las Tinieblas".
- ¿El Príncipe de las Tinieblas? - Sí.
Estaba escrito. El ciclo de los años trae al Hijo del Mal.
Habla como el chico nuevo.
Llévenme a la semilla de Satán...
...para confirmar la terrible verdad.
Bien.
5 minutos de recreo, desgraciaditos.
El Mega Man Rojo usa la Mega-Moto.
Clyde me la regalará.
Wendy, tú ibas a comprarme el Mega-Helicóptero.
Pero lo cambiaré por el Mega Man Amarillo...
...ya que Kenny se convirtió en un ornitorrinco.
Eso significa que la Casa de la Playa...
...la comprarán 2 personas...
¡El tobogán!
¡Sientan mi ira!
No te enojes. Es duro, pero algún día te aceptarán.
No necesito eso. Soy el hijo de Satán.
Sé cómo es el no tener amigos.
Habla con el consejero. Él me ayuda.
- ¡Damien! - Hijo del hedor. Soberano de débiles.
Eres tú. ¡Hijo de Lucifer!
Te queda poco tiempo. Mi padre está en camino.
Que venga. Lo detendré.
Ya está sobre nosotros.
¡Viejo!
¿Qué diablos pasa?
Es el tipo del show público.
- ¿Qué pasa? - Si tienen miedo, vengan.
Las protegeré. ¡A Ud. No!
Jesús, mi padre te elige. Te reta a duelo.
Ven mañana a esta hora a discutir los términos.
Que la batalla final entre el bien y el mal se lleve a cabo...
...en South Park.
Ned, vayamos a apostar.
- ¿Lucharás contra Satán? - Fue ordenado desde el principio.
Hijos, éste es el momento más crucial de la historia.
¿Quién ganará? ¿Jesús o Satán?
La batalla final, sólo por pago por evento.
Jesús vs. Satán, en vivo, este sábado.
Por sólo $49,95.
Un momento. El sábado es mi fiesta. No pueden pelear el sábado.
¿ Vamos a la pelea o al cumpleaños?
Al cumpleaños.
No podemos perdernos la batalla apocalíptica.
Mi mamá traerá una rueda mágica.
Al menos debemos ver el pesaje.
¿Quién decidió que tenía que ser el sábado? Es un complot en mi contra.
- ¿Cuándo vendrá Satán? - ¿ Ya llegó?
- Todavía no. - Jesús, si ganas...
...¿puedes normalizar a Kenny?
¿Qué quieres decir con "si"?
- No le hagas caso. Es judío. - Oh.
Estamos contigo, Jesús. Apostamos todo a ti.
Gracias por su fe...
...pero creo que no comprenden.
Vas a reventarlo, Jesús.
Miren, se acerca el Maligno.
¡Esto es increíble!
Insignificante hijo de Jehová.
Prepárate a entrar a la casa del dolor.
Diablos. Satán es enorme.
Ese hombre comió mucha carne.
Hijo de Dios, te partiré la cara en pedacitos.
- Oh. ¿Oh, Sí? - ¡Diablos!
Tengo deliciosos horrores para desatar sobre ti.
¿Sí?
El peso de Satán, 1 60 kilos con 1 20 gramos.
El peso de Jesucristo, 65 kilos con 30 gramos.
Demonios.
¡Peso más!
Que el nuevo príncipe se decida el sábado.
Primero South Park, luego el mundo.
Bueno, creo que...
- Dejé la leche en el fuego. - También yo dejé tu leche en el fuego.
Hasta el sábado, Jesús. Buena suerte.
- ¡Cámbiala! - ¡Apuesto al Diablo!
- Quiero apostar a Satán. - Yo también.
Llegué primero.
Como consejero...
...puedes contarme todo, ¿sí?
Ser nuevo es duro. Pero yo soy tu amigo.
- Todos me odian. - ¿ Y cuál supones sea la razón?
- ¿Ser el hijo del Diablo? - Bien, ¿alguna otra?
¿Porque los quemo y mato?
Bueno, quizá sí.
Lo que necesitas hacer, Damien, es ser excesivamente amable.
No importa cuán malos sean los otros, no te vengues.
Sé pasivo.
Eso enseñé a Pipo. Y mira cuánto lo quieren ahora.
- Puedo escupirle encima. - ¿Sí? Yo puedo escupirle el cabello.
Un poco más arriba.
El recreo es horrible sin juegos.
Acá viene el estúpido impío.
Gracias por quemar todo, perra.
Me disculpo por eso y por convertir a tu amigo en ornitorrinco.
Fue por mandato de mi padre. No tuve opción.
Disculpa, chico nuevo.
No quise apuntar a ti. No tuve opción.
Hueles a pedo, chico nuevo.
- Desde ahora te diremos "Chicopedo". - Adiós, Chicopedo.
- ¿Cómo estás, Damien? - Me tiraron un pedo y me dicen...
¿Chicopedo? Quizá ya no me digan así.
Disculpen. Hablé con el corredor de apuestas.
¡Me abandonaron!
Cambiaron las apuestas en favor de Satán.
Parece que sólo una persona sigue apostando por mí.
Deberían avergonzarse.
Apostar contra nuestro señor. ¡Me repugna!
Tú cambiaste tu apuesta. También me abandonaste.
Sí, bueno. Pesa cien kilos más que tú, Jesús.
Les imploro. No apuesten por el Tenebroso. Nunca ganarán.
Siento haber pecado contra ti. Iré a la casa de apuestas...
...a cambiar la mía. - Sí, yo también.
¡Alabado sea el Señor!
¡Gracias, dulce Jesús, por mostrarnos la luz!
Adiós.
¿Cree que estamos locos?
Son unos Judas.
- Hola. - ¿Qué hacen, tan tarde?
Buscamos los Mega Man para Cartman.
Uds. Creen que puedo vencer a Satán, ¿no?
- Claro. Eres el hijo de Dios. - ¿Tienes dudas?
No, no. Pero ¿podrían ayudarme a entrenar?
Satán, ¿cuál será el resultado de la pelea?
Lo aplastaré como a un insecto.
¿Participó en la Guerra del Golfo?
Hablemos de la pelea. Me hartaron los rumores sobre mis luchadores.
"Pelea sucio". "Origina violencia y muerte en el mundo".
Ya aburre. Que todo se decida en el ring.
¿No deberían estar comprando mis regalos?
- Bebe huevos crudos. - Ni loco.
No puedo pegarle a Jesús. Mi madre no volvería a hablarme.
- Eres su sparring. - Tienes que hacerlo.
Satán debe ser derrotado. Ayúdame a entrenar.
Bien. Pero sólo unas palmadas.
- Dame con todo. - ¡Dios de los cielos!
- ¿Qué hice? - ¿Anotaron el número del camión?
Vamos, niñitos. Coman más.
Bienvenido, Clyde. Pon tu regalo en la mesa.
Bienvenido. Regalos, a la izquierda.
- Bienvenido, Chef. - Toma tu regalo.
Linda fiesta, adiós.
- Acabas de llegar, Chef. - Pero ya empieza la pelea.
Mira, viejo. La mamá de Cartman hizo chili.
Es mi chili favorito.
- Todos deben estar en la fiesta. - Siempre es un gran evento.
A veces, me asomo a la cerca y finjo estar ahí.
¿Ellos siempre te odiaron?
También se burlan del gordo.
Pero ahora les gusta porque él me molesta.
En el rincón azul, con pantalones blancos...
...con un peso de apenas 70 kilos...
...Jesús "El Salvador" Cristo.
Y en el rincón muy negro...
...con pantalones muy negros...
...el rey de todo lo maligno...
...¡Belcebú!
¡Damas y caballeros...
...preparémonos para la pelea!
Peleen limpio. Sin golpes por debajo del cinturón ni milagros.
- ¿Qué haces aquí? - Nadie te invitó, chico nuevo.
- Ni a ti, Pipo. - Traté de decírselo, pero...
Espera. Quiero hacer algo especial para tu fiesta.
- Vaya. - ¡Eso fue genial!
- No eres tan mal tipo, Damien. - Pasa y únete a la fiesta.
Vamos, mariquita, pelea.
Tira un golpe.
¿Qué me habrá comprado Stan?
¡Un Mega Man Azul! Gracias, Stan. Puedes comer torta, pastel y helado.
¿ Y qué me compró Wendy? ¡El Mega Man Amarillo!
Come pastel, torta y helado.
Miren el regalo de Kyle. Un Mega...
¿Hormigas en el Pantalón?
- Es un juego. Es divertido. - ¡Desgraciado!
¡Te dije el Mega Man Rojo! No puedo armar el Ultra Mega Mega Man.
- ¡Basura! - ¡Están agotados!
¡Te odio! ¡Quiero que mueras!
¡Muere!
¡Se acabó la fiesta!
¡Váyanse todos!
¡Dije que se fueran! ¡Se acabó la fiesta, maldición!
- Cálmate. - ¡Y llévate tu juego!
- Ese chico tiene problemas. - Lo hace todo el tiempo.
Vamos. Llegaremos al final de la pelea.
Qué fiesta espléndida.
Pelea, maldición.
Viejo, están reventando a Jesús. Tienes que pelear, Jesús.
¿Para qué?
Nadie cree en mí. Apostaron por Satán.
Mi padre y la ciudad me abandonaron. Estoy totalmente solo.
Hay una persona que apostó por ti.
No importa. Él es muy fuerte. Me rindo.
¡Recóbrate, Jesús!
¿Qué haría Nancy Kerrigan? No rendirse.
Cuando peor parecía, peleaba por ser la mejor.
- No paraba hasta ganar. - ¿Stan?
- No aceptaba ser segunda. - Stan.
- Quería el oro. - ¡Stan!
- ¿Qué? - Ganó la de plata.
Salió segunda.
- ¿En serio? - Sí.
No importa, Jesús. Nancy Kerrigan apesta.
Alguien dijo: "No trates de ser un gran hombre, sólo sé un hombre".
¿Quién?
Tú, Jesús.
Tienes razón, Stan. Gracias, chicos.
- ¿Está en la Biblia? - Lo vi en Star Trek.
Vamos, marica. ¡Pégame!
Muy bien. Tú lo pediste.
Me diste.
1, 2, 3...
- Imposible, apenas lo tocó. ...7, 8, 9, 1 0.
¡Fuera!
¡Nuestro salvador!
Ganador por knock-out...
...y soberano indiscutido del reino espiritual...
...Jesús "El Salvador" Cristo.
- No está lastimado. ¡Se tiró! - ¡Sí!
Tontos. Son todos tontos.
Claro que me tiré. ¿No ven?
¿Quién creen que fue el único que apostó por Jesús?
Yo, idiotas.
Ahora regresaré al Infierno más rico y compraré propiedades.
- ¡No puedo creerlo! - Qué cosa tan fea.
Adiós, tontos.
Ese tipo es un imbécil.
- Jesús les advirtió. - Vaya, nos arruinó.
Jesús, lo lamentamos. ¿Podrás perdonarnos?
Diablos. ¿Tengo opción?
Jesús, aprendí mi lección.
No apostar al mal, porque... ¡Ned, mira!
¡Un ornitorrinco! ¡Nos ataca!
- Dios mío. ¡Mataron a Kenny! - ¡Desgraciado!
Adiós. Fue un placer conocerlos.
- ¿Te vas? - Debo hacerlo.
Mi papá no deja de viajar.
- Me siento mal por ese chico. - Empezábamos a aceptarlo, y se va.
Los padres son crueles. ¿No ven que un niño necesita seguridad?
¿Más pastel, amor?
Basta de pastel.
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